Презентую перший випуск збірки анекдотів, котрі так чи інакше стосуються України або ж її політичного життя. Однак попередження одразу - багато з них можуть видатись неполіткоректними або ж занадто різкими. Гумор є гумор.  Тому ставтесь до нього відповідно.

П.С. Перший випуск в основному вийшов москальским…

 Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? 

У нашій програмі: - веселі клоуни Нестор Шуфрич і Степан Гавриш! - маг-чародей-фокусник: Сергій Ківалов - шоу-акробатов Сергій Тігіпка й Валерій Коновалюк - дресировані мавпочки з синіми шарфиками з номером “Ностальгія - Колонія Особливого Режима” Конферансье - Вітя Медведчук Музичне забезпечення: квінтет <Блакитні Щури - Наташа Могилевська, Кузьма, Ірина Білик, Тася Повалій, Миколька Басукин. Диригент: Йося Кобзонович За закінчення програми: Виступ Вовки Путіна і комічне шоу-трансвеститов “Коронація Бандюковича” 

 - Ти чув Куме, новину!? Через кілька років в Україні буде Євро - дві тисячі дванадцять!!
- От уж ця клята інфляція! А ще вчора євро лише шість вісімдесят коштувало.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався!

Ходе москаль по лісу з кошиком - собирає гриби… Ззаді з автоматом підходить бандерівець:
- Ти що тут робиш?
- Гриби збираю…
Бандеровець, передьоргуючи затвор:
- А ти їх москальська морда тут сажав? 

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з”їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид …
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг! 

 Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав…

Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

Арифметика для гуцулів:
- Дід Василь нагострив три ножі, маленький топірець, сокиру та лопату. Питання: Скільки туристів з москви приїхали відпочивати на турбазу “Крпати”?
- На смереці висять п’ять москалів, під смерекою танцюють семеро гуцулів з топірцями. Питання: А чи не ЧАРІВНО у нас на ПРИКАРПАТТІ?

Нові випуски - за кілька тижнів.